Знакомства мужчины инвалиды москва жиряков

Знакомства для инвалидов | Знакомства для людей с ограниченными возможностями

Не менее ярким является поездка в Москву на Международный конкурс Также в концерте принял участие новый коллектив Владимира Лахненко — мужской фольклорный .. С целью передачи опыта и мастерства, знакомства с новыми для одаренных детей - инвалидов в сфере культуры и искусства. Куву - это бесплатные знакомства для инвалидов, поиск новых друзей и отношений, найди единомышленников и свою любовь. ЦРИ - Центр Реабилитации Инвалидов. Рассказ основанный на . Там была курилка и отличное место для знакомства с новыми людьми. на себя – это мужской поступок, но он будет ему дорого стоить), и наша легенда и выглядело это смешно, но отступать некуда – позади Москва!.

Однако лучше всего слабослышащей женщине находить себе мужчину с нормальным слухом, чтобы такая пара могла безбоязненно выходить на улицу, где очень много опасных приборов и механизмов в первую очередь огромный поток автомобилей и общественного транспорта, представляющий повышенную опасность для глухих. Или противоположная ситуация — глухой мужчина знакомится с нормально слышащей девушкой и их семье уже ничто не угрожает извне, когда они находятся на улице.

В том случае, если вы проживаете в спокойной местности, где нет никаких автомобильных дорог — это конечно же идеальные условия для жизни семьи глухих.

Где познакомиться инвалиду Сегодня общество меняет свое отношение к людям с ограниченными возможностями, постепенно стирая грань между инвалидами и обычными людьми, устраняя барьеры в восприятии таких людей. Вместо медицинского подхода возникает социальный, направленный на интеграцию инвалидов в общество, где все барьеры между людьми максимально устранены. Поэтому сегодня стало гораздо больше мест, где познакомиться инвалиду: От инвалида требуется адекватное восприятие окружающей реальности без чувства стыда или жалости к себе — если вы будете стараться развивать в себе чувство собственного достоинства, то окружающие рано или поздно заметят это и оценят должным образом.

Только через уважение к себе инвалид может познакомиться с противоположным полом, поэтому стремитесь вызывать это уважение. Среди инвалидов очень много людей творческих: Через это творчество можно снискать себе популярность и найти в среде поклонников того самого или ту единственную, чтобы соединиться священными узами.

Если сказать более доступно: Может слишком прямолинейно, но это работает. Например, один человек, инвалид, передвигающийся с помощью инвалидного кресла, научился рисовать картины, и однажды, сидя на Старом Арбате, написал портрет одной прелестной даме. Пока он ваял ее, они разговорились, и выяснилось, что дама не так давно потеряла мужа, вдова, и ей очень не хватает мужского внимания.

Потом она приходила еще несколько раз к нему на Арбат, в итоге она стала его самой яркой фанаткой и в итоге они поженились. Сайт знакомств для инвалидов Если говорить о сайте знакомств По-парам. Это наиболее подходящий сайт знакомств для инвалидов еще и потому, что на нем сосредоточено самое большое количество уникальных посетителей со всех городов России, а также с Украины, Беларуси и стран СНГ. В разделе поиска на этом сайте вы можете выбрать сами, с кем вам хочется общаться.

В разделе анкеты о себе вы можете указать всю информацию, которую вы желаете открыть для окружающих. Мы вышли на крыльцо покурить, и тут началось. Ко мне подошел парень с первого курса и заявил, что у нас большие проблемы. Эта новость должна была нас заставить испугаться и сломаться. Ведь старшие всегда гасят молодых, так? Но все пошло наоборот. Новость быстро разлетелась по группам первых курсов, и после занятий мы договорились собраться и решить проблему коллективно.

В общаге я увидел толстого парня. Он сразу заорал мне ухо: Я живу напротив, и я твой одногруппник! Я объяснил, что у нас сейчас встреча по поводу проблем со старшим курсом, и он согласился пойти со. Нас было пятнадцать человек, все с первого курса, и мы были намерены раз и навсегда решить проблему предстоящей дедовщины.

Но для начала надо выпить! Я забыл сказать, что заведение располагалось в лесополосе за городом, и до ближайшего магазина было два километра. Короче, мы кое-как дошли до магазина по трассе, набрали пива и затем пили его на остановке, обсуждая проблему. Старшие заебутся нас ломать. Поэтому, если что не так, срочный сбор и ломаем. Длинную речь подытожил татарин-мариец Пашиев в голове у него зиял след от дыры, полученной хер пойми где: Будут требовать деньги или отправлять магазин за бухлом — не соглашаться и не шестерить!

Я их всех убью. Он достал свинцовый кастет. Я откровенно прихуел от такой подготовки марийца. Из толпы вышел конкретный Ален Делон, мечта девчонок. Эта новость обрадовала. Зырян — самбист, Леха — рукопашник и татарин-мариец — психопат с кастетом. Банда была, что. Мы вернулись в общагу уже уверенные в. У Антона округлились глаза и он выдал: Вам кто такую херню вообще сказал?

Мы ничего и ни у кого требовать не собирались, нахер вы вообще нужны нам? И тут я соображаю, что произошло — кто-то пустил ложный слух пошутить решили, мол, пусть молодые обосрутся немногоа вышло все наоборот. Пятнадцать пьяных парней сидели в полной боевой готовности начать массовую драку.

Один вообще спал с ножницами под подушкой! Я сорвался к своим парням и сказал: А тем временем, слухи обрастали жуткими подробностями: Вечером я нашел распространителя слухов — это была полноватая девчонка со старшего курса — юморист высшей категории, внучка Петросяна, не. В общем, все посмеялись, но я понимал, что дедовщина была неизбежна. Это был лишь вопрос времени. Особое неудобство представлял график работы кухни в общаге — она рано закрывалась, и была одна вахтерша, сука редкостная, Светка.

Она люто ненавидела инвалидов. Эта тетя принципиально закрывала кухню раньше, когда ребята что-то варили или готовили, и никакие уговоры и мольбы не помогали. Всем хорошо — все голодные. Вахта прилетела и сказала: Она ни в какую не соглашалась. Мы с ней поссорились, съели недожаренную картошку Светка, бля, привети я предложил всем парням: Мы пошли, расправили свои кровати, разделись и бегаем по этажу в трусах.

Мы подняли для этого святого дела весь этаж, все стоят в дверных проходах, ключи от комнат наготове, чтобы сразу закрыться. И тут же, через секунду, скрылись в комнатах, одновременно закрыв двери.

Одновременно раздался звук двадцати замков. Этот крик поднял не то что общагу, по-моему, даже весь район. Вахта, забыв про сон, тут же прилетела, ни хера понять не. А я в комнате закрылся и смеюсь до слез, как дурачок, остановиться не могу. Мы хохотали весь следующий день, вспоминая, как проучили непокорную вахтершу. Она вскоре уволилась — оно и к лучшему.

Как-то после занятий я стоял на крыльце, и мне попался прибалт Ян. У него был разбит нос. Меня поразило то, что весь город знал, что тут учатся люди с инвалидностью, и это никак не останавливало местных ублюдков.

Напротив, они сюда приходили поохотиться на слабую жертву. Ребята собрали малую бригаду и прочесали трассу, но от гопарей и след простыл. Стало понятно, что это не последний случай. Тут кто-то из старшекурсников рассказал мне одну мощную историю. Когда я заселялся в общагу, меня спросили: Я назвал свой город, все опешили и спросили: Оказалось, за год до моего прихода тут жил-был Паша-Мясо — небольшого роста, худощавого телосложения но жилистыйиз моего городка.

Этот парень уж больно любил чудить и не стеснялся драться позже я ним встретился. И вот, собственно, сам рассказ со слов Паши: Ну не пропадать же деньгам? Купили пиво и пока возвращались, оно кончилось. Тут высрались два тела на дороге, стали себя вести не совсем хорошо. Я понимал, что это те самые ублюдки, которые по вечерам инвалидов из общаги избивают. А я думаю, что сейчас одного вырублю с прыжка и по-честному подеремся четыре на два именно такой расклад Паша считал честным.

Все так и случилось. Я даже открылся поглядеть: Они меня подняли на ноги и стали разводить на деньги. Я прервал беседу, молча ударив самого здорового быка, и опять началась драка — четыре против двух. История закончилась тем, что гопники не были готовы к активному сопротивлению и убежали, сказав: Эти ублюдки собрали девять или десять машин и приехали, как обещали. Естественно, все студенты испугались. Ублюдки ходили под окнами и кричали: Паша прошелся по общаге и спросил: Отказались все как назло, боевые друзья уехали домой на выходные.

Паша вышел один… Один против толпы ублюдков, тем самым вызвав уважение среди соперников. Они пытались его поставить на деньги, на пиво или извиниться, но ничего не добились. Активный похуизм и отсутствие страха перед дракой сделали свое. Мясо сказал, что в таком случае ему придется обратиться за помощью к друзьям. На этом конфликт был исчерпан — до конца учебного года никаких проблем с местными не.

Но сейчас Мясо уже не учился, и, как вы заметили, местные ублюдки активизировались — проблему надо было решать. Люди и крысы Иду я, значит, по общаге и вижу страшного парня. Все видели в советских мультфильмах жуликов и бандитов?

Вот, один в один: Один внешний вид внушал реальный страх — кстати, он был цыган из Нижнего Тагила, за что и получил прозвище Жулик. Так вот, этот Жулик был добрейшей души человек, простой и честный вот так порой внешность бывает обманчива. Мы познакомились и вечером пошли толпой пить пиво! Пока шли, обсуждали проблему с местным контингентом. И тут мы нарываемся на толпу быков. У магазина был игровой клуб, в котором ошивалась всякая нечисть, а тут мы — при деньгах, тепленькие идем.

Я даже не успел среагировать, как Жулик подлетел к быкам и заорал: Вы чего, местные, да? И тут в разговоре выясняется, что у Жулика родной дядя местный серьезный бандит какой-то, по линии цыган. Мол, мать велела поклон передать, в гости как-нибудь заскочу позже.

Мы не понимали, о чем идет речь, но быки все поняли. Они пожали руки и пообещали все передать. Но, помимо нормальных парней, попадались и такие экземпляры, от которых по сей день то живот от смеха сводит, то глаза кровью наливаются.

Начнем с одногруппника по прозвищу Пупс: Этот педрила после знатной пьянки воспользовался ситуацией и пошел утром по комнатам, которые были не закрыты. К тому же, он имел привычку грубить. Сижу я, ем печеньку и слышу, кусается кто-то в коридоре. Ага, Пупс нарвался на человека. Они оба уходят поговорить. Нет хуже разговора, чем разговор в туалете.

В случае драки падать там ни в коем случае нельзя — умри, но на ногах останься. Пупс вроде как наш одногруппник. Мы с Зыряном заходим следом, чтобы разобраться, кто прав, а кто —. И что я вижу?

Пупс из матерого парня мигом превратился в запуганного котенка. На вопрос, в чем дело, рассказывают: Все по-честному, Пупс не прав, и значит, впрягаться за него мы не будем. Так я познакомился с пострадавшей стороной — Данил Лущан, хохол и наполовину татарин. И этим все сказано: Ну и документы забрал через неделю, так как жить ему после такого провала по-блатному не получится.

Оно и правильно — крысам, ворующим телефоны у своих, тут не место. Этим же вечером в умывалке я увидел чистокровного татарина по имени Раис, в очках для зрения и роговой оправе, как у бабушки.

Этот чудик мне с порога заявил: Выяснилось, что я чем-то похож на его брата, которого он любит, и теперь он будет любить меня… Заебись. И тут он поведал мне душещипательную историю про кучу бандитов, девушку и знатную драку, где ему сильно повредили зрение. И все бы ничего, но история в течение года каждый раз менялась до неузнаваемости — то его хулиганы стукнули, то разбился, а потом до конца года рассказывал удивительную историю.

И в один из дней он проверил нас на храбрость — мы встали в круг, инструктор достал гранату, выдернул кольцо, и мы стали ее передавать из рук в руки я даже сейчас пишу и смеюсь. И вот один мальчишка не выдержал напряжения и… Нет, не обосрался, а бросил гранату в воздух… Все упали на землю, а я получил контузию, из-за которой отказал один глаз.

О, дорогой читатель, сейчас я поведаю историю, которая переходит из уст в уста! В первый месяц обучения на выходные все уезжали домой постираться, за деньгами и прочее. В очередную пятницу была хорошая погода, и я намыливался в Екатеринбург к сестре. И слышу разговор Раиса: Всей толпой посидим в баньке, попаримся, пивка попьем, девочек деревенских приведу, песни под гитару — все в лучше виде. Вы понимаете, как сладко он это говорил? В воскресенье я, сытый и чистый, вернулся в общагу и увидел, как из автобуса вываливаются какие-то бомжи…Пригляделся — батюшки, да это же наши парни, которые ездили к Раису на дачу.

Все злые, сырые, вонючие как бомжи — небритые и пьяные. И тут я слышу историю, собственно. Двенадцать человек поехали на электричке в глухую деревню Лебедкино. Добрались уже ночью, грязные и промокшие, прихватив с собой пельмени и водку. Шли они, как вы понимаете, не по асфальту, а по болоту. Раис шел и приговаривал: Пришли, в общем, на край села. Ниже стоял сгнивший и вросший в землю домик для хоббитов.

У парней случился шок. Ну что же, обойдемся без. Раис взял палку, взломал навесной замок и сказал: Но можно на столб залезть и вручную подключиться. Раис принес ровно один огарок свечи! В доме один диван и кухня, а нас двенадцать человек. На полу можно спать… Я даже не знаю, что испытывали парни в тот момент. Во дворе даже поленницы нет!

Парни допустили роковую ошибку: А когда печка нагрелась — окна потекли и куртки насквозь пропитались мокрой плесенью. Но этот сюрприз они увидели утром. А пока нужно было придумать — в чем варить пельмени? Они скрутили ведро у колодца и в нем сварили пельмени… — Так, а столовые приборы где?

Литр же целый. Оказалось, что среди толпы не выдержал парень по прозвищу Гена, и он без закуски в течение часа выпил литр, пока парни налаживали быт. Потом он молча упал под стол и уснул. Среди всех он был самый счастливый. Хорошо, теперь спать и утром бегом обратно.

Но даже на полу катастрофически не хватало места всем парням. Один встал, чтобы подкинуть паркет в печку, а по возвращении обнаружил, что места на полу. Он уговаривал людей подвинуться, но все лежали с открытыми глазами и делали вид, что спят. Всем было плохо… Они чудом вернулись обратно. По дороге ребята с горя напились и на вокзале Екатеринбурга их приняли за бродяг и задержали половину, затем каким-то чудом они все очутились в одном автобусе, который вез их в общагу… В автобусе все сидели по разным местам, и никто не разговаривал с Раисом.

Посвящение Наша общага была трехэтажной. Пьянки-гулянки, но все втихую, как положено. На втором этаже жили девочки, там был рай для знакомств, а вот на первом На первом этаже была резервация, где жили очень юные девочки, поступавшие сюда на базе девяти классов ну вы понимаете меня, да?

Первым делом мы ломанулись туда знакомиться. И в этот же вечер у одной из девочек украли телефон. Подозреваемых было буквально пять человек, в том числе и. Но я-то не воровал. Круг подозреваемых сузился, и под подозрение попал мой земляк — растаман Тоша. И затем в течение месяца везде, где он появлялся, потихоньку исчезали телефоны, mp3-плееры, но никто ничего доказать не. А, как говорится, не пойман — не вор. Атмосфера зла нарастала, среди нас была конкретная крыса, и поймать ее никак не.

Ситуация ухудшилась, когда телефоны стали пропадать в те дни, когда Тоши в общаге не. Это означало, что вообще кругом подстава. Однажды я вернулся с занятий и увидел, что мой телефон, только что оставленный на кровати, исчез. Он не мог за себя постоять, даже морально, а это было очень плохо, на таких обычно ездят. В общем, я зашел в умывалку, где сидел Тоша, и сказал ему в лоб: Ох, братан, ты чего, шуточек не понимаешь? Мы же разыграть тебя хотели, на реакцию посмотреть… Но мне было не смешно.

Я наказал всем сожителям закрывать комнату, даже если вы выходите пописать, покакать, воды набрать и даже если тупо в коридор воздухом подышать — дверь, сука, закрыть, и точка. Неприятный сюрприз моей общаги года — это отсутствие горячей воды. Ее давали только по вторникам и четвергам. И всего на два часа. Нужно было заранее записываться в журнале, мест не хватало, и, как вы понимаете, были скандалы.

ЦРИ - 1 (Павел Жиряков) / Проза.ру

В один из вечеров я уже конкретно чесался и мечтал помыться. Это был мой шанс. Я полетел туда бегом, и в самый интимный момент, когда моя задница была в мыле, кто-то начинается выламывать дверь. Я прихуел от такой наглости, открываю дверь, а там стоит вахтерша и два парня. Эти три персонажа меня осадили как щенка. Затем парни молча зашли ко мне в душевую, разделись и… Нет, они меня не оттрахали.

Но это общага, сынок. И среди девочек происходила такая же херня. Там, в душевой, я познакомился с персонажем-долгожителем по кличке Камардин. Он был эдакий серый кардинал общаги: Он первый сказал речь, которая нас, первокурсников, напрягла не по-детски. Думаете, друг за друга будете стоять? После посвящения в студенты конец сентября среди вас появятся те, кто будет шестерить, бегать в магазин, будут те, кто будет безвозмездно занимать деньги, будут крысы они уже появилисьбудут стукачи.

И все это будет среди вас, молодых. Вы даже не представляете, до какой степени Камардин оказался прав. Этот сукин сын просто в воду глядел и все. Вечером нас собрали в зале, где сидели воспитатели звучит смешно, но там еще сидит психолог и социальный педагог. Все потому, что в общаге есть несовершеннолетние.

Главный нацист-надзиратель Татьяна объявила, что впереди конец сентября, и будет посвящение в студенты — каждая группа должна приготовить сценку для выступления. Шутят над всем, особенно над своими недугами. Вот и мы поставили сценку, где Кащея играл дистрофик, Царевну играла девушка, страдающая ожирением, а старый король был прикован к инвалидному креслу.

Смерть Кащея в яйце. И Кащея били с размаха ногой по яйцам. Зал ревел от восторга и топал ногами. Другие группы жгли ничуть не хуже — победа досталась старшему курсу вполне заслуженно. Вытирая слезы от смеха, я впервые осознал, что люди, отворачивающие голову при виде калеки, просто понятия не имеют о том, что эти люди тоже умеют любить, умеют шутить и смеяться, они живее серой массы на улицах. Кстати, в этом же заведении учились отдельные группы местных ребят — полностью здоровых.

Так что народу в учебном заведении была куча. Я впервые в жизни так отдыхал и так веселился. Кстати, именно там мы сдружились со старшим курсом.

Наутро я всем объявил: У меня день рождения, короче, на носу! Надо бы отметить… Я понимал, что в общаге херова туча ребят, и у меня денег тупо не хватит, чтобы отметить это мероприятие. Решение нашлось само собой: Но не в году. Вы понимаете, какие раньше были цены? Короче, нас собралось вечером тридцать пять с лишним человек. И тут возник резонный вопрос: Я напоминаю, что заведение находилось в лесополосе, и кругом был сосновый бор, стоящий на возвышенности. То есть, в лесу всегда было сухо, хоть жопой на подстилку садись — не промокнет.

Зайти в лес мы зашли — было светло, а вот как выходить из леса по темноте — об этом отдельная мощная история. Мы хорошенько затарились в магазине и ушли куда-то в лес, вроде, в сторону общаги.

Трава сухая, погода супер, и мы вот прямо упали возле костра и давай пить, кушать и песни Цоя под гитару орать. Тут внезапно стемнело, в коматозном состоянии ко мне подкатывает одногруппница та самая, которая местная и здоровая, с которой я сейчас хапну горя. Я, идиот, увожу ее за соседнюю сосну, пытаюсь поцеловать эту скотину. Но, как только мой рот приблизился к ее губам, эта сволочь изрыгает мощную струю блевотины. Хотите верьте, хотите нет, но я чудом ушел от струи, но вот этот запах желудочного сока не забуду.

Она упала в лужу своей блевотины. Я хотел ее поднять, но она была тяжелее меня… Я ронял и ронял ее обратно в лужу. Со стороны это походило на то, как я кота мордой тыкаю в то место, куда он нагадил… Я это делал не специально, поймите — я был пьян! Скоро общага закроется, надо возвращаться… И тут я увидел, что мы не за соседней сосной стоим, а метров так за 20 от места пьянки синька — чмо.

Ориентируясь на костер, я дошел до ребят и меня спрашивают: Но ее быстро нашли по запаху. А мы же первокурсники, и лесной местности совсем не знаем.

Ну, давай расходиться в общагу. Я тыкнул пальцем в небо и повел первую половину людей. Вторая половина уперлась рогами и уверяла, что выход из леса в другой стороне. Так и разошлись — кто. Надо сказать, что я удачно вывел людей из леса на трассу, но возникла проблема: И я, идиот, подобрал девушку и пронес ее на два метра дальше, чем он, и упал в ту же канаву… Меня поднял Пашиев, и мы дошли до общаги.

Все благополучно забыли про девушку. И тут я вспомнил: Пашиев заверил, что оставил ее в канаве. Ситуацию урезонил один хороший человек. Он сказал, что девушку уже принес лично в общагу, и она спит.

Первая партия добралась успешно. А вот вторую половину людей, в которой была моя заблеванная одногруппница, выводил из леса Некит толстый рубаха-парень. Они вышли вообще в противоположную сторону, к городскому вокзалу. Парни передали одногруппницу маме в руки и все, время вышло. Общага закрылась, парни понимают, что ночевать придется на улице. Спали сперва на вокзале, откуда их в час ночи выгнали, потом на лавках на улице.

Представьте, сентябрь месяц, минус такой Короче, где-то в четыре утра ходит прибалт Раймондс по территории вокзала и пьет ледяное пиво, мерзнет и сам себя проклинает, что со мной не пошел.

Стало слишком холодно, и все толпой валят в первый ближайший подъезд. Заходят и падают к батарее вы себе представьте ужасную картину — на полу в подъезде валяться у батареи. И тут открывается дверь квартиры, и там пожилая пара просто охуевает от того, что куча парней бомжует Прибалт так обрадовался этому предложению, что даже не поверил счастью И тут дурачок Некит громко говорит: И бабуля закрывает дверь… Все, занавес. Прибалт чуть не умер от гнева. Так они и сидели до семи утра, пока общагу не открыли.

Вернулись они помятые и встретили. Узнали, как я довел свою половину до общаги. Наутро цыганской почтой мне приходит сообщение от Тоши, что вчера один чудик потерял пятьсот рублей в лесу, где мы бухали. Поэтому в обед тихонько сходим и поищем. Приходим в лес, а там весь вчерашний состав бегает и ищет купюру. И все понимают, до какой степени мы нелепо выглядим. Купюру так и не нашли. Но нашли много нетронутого пива. Нашему счастью не было предела — поисковая операция явно удалась.

Все шло хорошо, даже слишком, так бывает перед страшной бурей. Его ответ я принял за глупую шутку: Его соседу по койке разбили все лицо, кстати, и твой сосед Ниндзя пострадал. Ему сломали нос, и теперь у него затекли оба. Он похож на панду. И чуть не забыл… Твой сосед по койке Каспер испугался массовых побоев, забрал вечером документы и покинул заведение.

Поздравляю, теперь вас двое. Каспер ушел, Ниндзя дома, в челюстно-лицевую хирургию направлен, в комнате живет только Тромб. Я был в диком ахуе. Дедовщина Вернувшись в общагу, я первым делом направился к земляку Прибалту, надо было выяснить, что тут, в конце концов, произошло, что за массовое побоище?

Раймондс сидел с подбитым глазом и с порога заявил: А дело, собственно, было так: Тоша поймал Прибалта в умывалке и задал стандартный вопрос: Раймондс был диким противником подобного рода гопо-попрошайничества и, брякая мелочью в кармане, в лоб ответил: Завязался сперва вежливый диалог: Ведь можно сложиться деньгами и потом совместно продегустировать вечером пиво?

Звучит ласково, но никто ничем делиться не собирался. Разговор приходит к тому, что в умывалку зашел представитель старшего курса Шрам на всю башку красивый такой, широкий, здоровенный шрам. В умывалку зашел старожитель Камардин. Реакция была соответствующая, до драки оставались считанные секунды.

Раймондс ударил на опережение, но промахнулся. Шрам, увернувшись, хорошенько втащил ему пару раз, Камардин добавил, и на этом драка была завершена. Я лично сообразил следующий дерьмовый расклад: Тоша и Лущан — первый курс, и они снюхались со старшими. У нас явный раскол в бригаде. Вот поэтому никто ни за кого не стал впрягаться. Плюс эти подозрения в воровстве телефонов. А ведь Камардин предупреждал заранее. Разгоряченный Шрам кричал, что просто рассудил спор и первым не бил, а защищался.

И зачем было врать? В этот момент в коридоре показался Ниндзя с писькой под носом. У него Шрам уже спрашивал мелочь.

Заходи сюда, у тебя есть что по мелочи? У тебя проезд бесплатный, а стипендия? Шрам взвыл от злости: Я ведь у тебя спрашивал час назад, у тебя ни копейки не. Девчонки в курилке мигом сообразили, что сейчас будет, и попытались схватить за руку Шрама, но удержали только одну руку. Второй Шрам залепил Ниндзе хорошую подачу с кулака. Да так удачно, что разломал ему нос. Ниндзя до конца обучения будет храпеть, как трактор.

Говорят, кровищи было море… Выслушав историю, я спросил: В рамках большой концертной программы состоялся заключительный гала-концерт XIX Международного фестиваля национальных культур. Коллективы Дворца приняли активное участие во всех мероприятиях фестиваля.

Знакомства инвалидов

С 1 по 10 октября в Бердске проходили мероприятия, посвящённые Дню пожилых людей. Половина из них - выездные программы. Уровень мероприятий, прошедших в Декаду пожилых людей, был различным - от клубного до межрегионального. В них приняло участи более человек. Первое место в этой номинации не было присуждено никому, поэтому бердские юнкоры стали лидерами на фестивале. В этом году в конкурсе приняли участие 70 юнкоров из 19 коллективов, из них 8 — из города Бердска и 11 — из городов и районов области.

Акимова получила Гран-при конкурса за работы по войлоку. В году Рождественскими стипендиатами главы Бердска стали 20 человек. Цикл Новогодних мероприятий, на которых смогли побывать все категории населения и мероприятия в День защиты детей, которые традиционно проводит детский отдел Дворца, смогли собрать более детей.

В этом году в лагере приняло участие 39 детей, была составлена яркая программа и по итогам проведён концерт для родителей. Семь юных бердчан, которые занимаются в учреждениях культуры нашего города, были удостоены стипендии Губернатора Новосибирской области. Новосибирск и стала Лауреатом в номинации "Открытие фестиваля". Он состоялся в Новосибирском музыкальном колледже. Мурова, и собрал детские и взрослые, любительские и профессиональные коллективы Новосибирской области. В октябре и ноябре в Новосибирске проходил Областной конкурс балетмейстерских работ.